Estaba echándome un sábado unos cubatillas con los colegas en un café-bar antes de salir de marcha, con tranquilidad, cuando la llamada de la naturaleza me recordó que debía ir a evacuar la vejiga. Fui al baño y ahí me encontré con un moro o marroquí o árabe o musulmán o lo que fuera. Ya me entiendes. Estaba medio tirado en el suelo, con una semi borrachera elegante. Y ahí le dije:

- Hola, ¿te ayudo?

- No. Gracias.

- ¿Seguro, estás bien? Espera que te ayudo a levantarte. [Le ayudo a levantarse]

- Gracias señor, muchas gracias.

- No pasa nada, hombre. Cuidate ¿eh? No bebas más.

- Gracias, gracias. La gente aquí no querer hablar conmigo… decir tú eres moro.

- A esa gente no les hagas caso que no saben lo que dicen.

- Decir tú eres moro y no querer hablar conmigo.

- A ver… Tú persona, yo persona. ¿A que sí?

- Tú ser bueno… yo moro… no ser malo.

- Claro que no, los dos personas.

- Te invito a algo… ven.

- No hombre, tranquilo, tira con tus amigos y no hagas caso a la gente.

- Gracias, gracias amigo, adios.

- Hasta luego.

No entiendo a la gente que rechaza a otra gente por su etnia, color de piel, acento, nacionalidad, sexo o religión. Todos somos seres humanos y en todas partes hay buenas personas. El individuo con el que charlé igual era un hijo de perra… o la mejor persona sobre la faz de la Tierra. Pero antes de rechazarlo o ensalzarlo habrá que descubrirlo, ¿no? ¿Qué es eso de descartar por sistema?

por pedro arilla / 8 comentarios / 30 Marzo 2007

	Soy animal nocturno, de raza extinta y amante de las mil y una noches
	Pedro Arilla (cuando el alcohol me vuelve poeta)

por pedro arilla / sin comentarios / 30 Marzo 2007

A primeros de marzo no es normal saltar los veintipico grados. Y ante tal circunstancia, hay quien desempolva el guardarropa y mira con añoranza, mientras una lagrimilla brota de su ojo, ese atuendo veraniego que tanto ha echado en falta.

Eso le debió suceder al sujeto con el que me topé el otro día, un claro ejemplar de españolito de marras. Volvía yo de la Universidad con mi particular y ya muy habitual empanamiento “lo miro todo pero no observo nada” cuando algo (o alguien) llamó mi atención. El especimen es cuestión, vestía con pantalón corto, luciendo unas lechosas pantorrillas, al menos hasta donde los calcetines (muy, muy arriba) dejaban ver. Por supuesto, el modelito iba acompañado de una camiseta de tirantes, con el escudo de un equipo de la NBA que algún día existió. Una camiseta desgastada, raída y que pedía a gritos que la tiraran o que le lavaran al menos la parte sobaquil. Si acaso lo dudas, sí, pelo en pecho y al aire, y un par de cadenas de oro colgando del cuello. Cabeza alta, sonrisa pícara y unos andares que ya los quisieran en la pasarela Cibeles. Eso sí que es un “machomen typical spanish”, sí señor.

Para rematar la faena, sin pudor y ante mi estupor, se taponó con un dedo un caño de la nariz y expulsó de un sonoro sopletazo el tapón mucosoasqueroso del caño contiguo. Se pasó la palma de la mano por la nariz, recogiendo y retomando los restos, y en el mismo gesto, de manera natural, subió la palma hasta el pelo, atusándoselo a la par que ahorrando en productos capilares, tales como gomina o laca. Pero todo con naturalidad, al igual que cuando se acercó a una cabina de teléfonos, y ante mi sorpresa, miró en el agujero de los cambios y al ver que estaba vacío, siguió su camino, pensando en cómo se iba a pagar, pues, el cortado en el bar de la esquina.

por pedro arilla / 6 comentarios / 27 Marzo 2007

	Eso da ataques a los chinos
	Zurech (en realidad quería decir ataques epilépticos)

por pedro arilla / sin comentarios / 27 Marzo 2007

Estamos en la Toma VIII y todavía tengo que estar explicando de qué va este artículo… A ver, ponte en situación. Te ha salido un bultito en un huevo, enciendes el ordenador, te conectas a Internet y te metes en un buscador cualquiera (p.e. Google). Introduces la siguiente frase: “protuberancia en el testiculo”. El buscador te da como resultado una serie de páginas web que pueden contener información relevante con respecto a la búsqueda que has realizado. Pero claro, a veces, el buscador, por razones varias, da como resultado páginas web que no nos facilitan la información deseada.

El caso, es que mi gestor de estadísticas, esa herramienta que me dice cuántos dementes accedéis a esta humilde web al cabo del día, también me informa de las frases a través de las cuáles, algunos de mis visitantes acceden desde un buscador hasta aquí. Y resulta que, algunas, son de lo más curioso:

te doy algo mio personal: Pero que sea algo de valor, no me vale tu corazón, tu amor, tu amistad… ni nada de eso.
espray antivioladores: Se nos han agotado.
fabricantes de calcetines en aragon: (Sin palabras)
la humanidad terminara demente: ¿No estamos ya locos?
que es lo que mas les gusta a las mujeres a la hora de cojer: Especifica qué es lo que tienen que coger, porque puede haber múltiples respuestas.
muestreo no aleatorio por trozo de pastel: Matemáticas y repostería únidas para… ¿para qué?
raza de perro con polla mas grande: No quiero saber para qué quieres saber esto
quien fue el inventor el chubasquero: Creo que fue Williams Chuba Squero
piensa en mi you tube leandro: Leandro serás tú
jesus y los dementes: ¿Nos hacemos un grupo de rock? ¿Pedro y los dementes? Sería el primer paso para dominar el mundo.
degeneracion testicular en el hombre: ¿Eso puede pasar?
pizza tortillas bimbo: Dieta mediterránea
ganador premio photopress 2007: Yo no
de dónde sale la mortadela???: De los árboles
la lavadora hace ruido cuando centrifuga: Pregúntale a un informático
hay un gilipollas en zaragoza: No sé de quien hablas, pero creo que hay más de uno
pedro arilla: Me encontraste
reflexiones para una persona que la quieres como si fuera tu mama: Jujujuju
donde puedo ver las tetas de la marlen: Creo que Marlene las lleva pegadas a sí misma. Creo…

por pedro arilla / 4 comentarios / 23 Marzo 2007

	- Kore: Mimi, ¿crees que hay vida en otros planetas? - Mimi: ¿Creen ellos en mi?

por pedro arilla / 1 comentario / 23 Marzo 2007

Llevó ya más de dos años de camarero trabajando en uno de los mejores locales que yo he visitado (y puedo jurar que he visto muchos) y aunque mi jefe es uno de los mejores camareros con los que seguramente nunca me encontraré y me ha enseñado todo lo que sé, no pretendo enseñar a nadie a pasar de “llenavasos” a camarero.

Pero sí pretendo dar unos cuantos consejos a aquellos que van a un bar a beber, unas sencillas pautas que harán la vida de aquel que está tras la barra, un poquito mejor. Empezamos:

- El bar es un lugar de trabajo y el negocio del dueño, seguramente su medio de vida. No está ahí porque le apetece.
- Estoy trabajando, no me gusta que me toquen los huevos en demasía. Una broma, dos bromas… guay, te las devolveré… pero no te pongas pesado. Tú estás de marcha, yo no.
- Si algo te parece caro, no vuelvas y punto. El dueño del bar paga local, bebidas, música, agua, electricidad, aire acondicionado, calefacción, limpieza, camareros…
- No me llamo “Co”, ni “Eu”, ni me siento aludido ante un silbido. Con un “Camarero”, “Por favor” o un alzamiento de mano, sobra.
- Espera tu turno, te he visto que estás esperando y serás el siguiente. No te pongas cerdo ni me pidas a grito alzado mientras estoy sirviendo a otro cliente. Seguramente sólo conseguirás que me salte tu turno.
- Cuando vaya a atenderte no me digas “Espera que pregunto a ver qué quieren mis amigos” y mucho menos si llevas un buen rato llamándome como a un perro.
- No seas tan cabrón de irte sin pagar. No es mi dinero y por eso me sabe tan malo. Además me acordaré de ti. Tenemos esa facultad.
- No me critiques ni a mí ni al bar cuando estés cerca de la barra, desde dentro se oye todo. Un efecto acústico que nunca comprenderé pero que ahí está.
- Si te digo que son 28,30 euros no me digas que 28 y en paz. Eso queda muy ruin, en todo caso te lo diré yo. Y por supuesto, el que te bebas una ronda no te da derecho a que la siguiente sea gratis, en todo caso te lo diré yo.
- Cuando me pidas, mírame a la cara, soy igual que tú. Además, con la música tan alta, es difícil entender a alguien que no apunta su voz hacia mi oreja.
- Un gracias y/o un por favor no es obligatorio, sólo es educación. Yo siempre te lo diré, pero si tú también lo haces, siempre te lo agradeceré.
- Si salgo a recoger vasos y el bar está hasta los huevos y oyes un “perdona”, te das la vuelta y me ves con 6 vasos en cada mano… es un detalle, creeme, que te apartes un pelín.
- Si el bar está hasta los huevos y me pides seis cubatas… no pretendas que media hora después cuando te vuelva a servir, diciéndome “lo mismo de antes” me acuerde de lo que era. Vuélvemelo a repetir, la saliva es gratis.

Y eso es to, eso es to, eso es todo amigos.

por pedro arilla / 27 comentarios / 20 Marzo 2007

	Es triste, pero la sociedad actual se basa en el intercambio de sudor por dinero
	Pedro Arilla

por pedro arilla / 1 comentario / 20 Marzo 2007